Deuxième essais après une déconnexion intempestive. Plus envi de tout réécrire.

Juste passe juste ence leix faire le bilan succint de cette année.

Juste un exutoire pour dire que j'ai fait une énorme erreur qui me poursuit encore aujourd'hui. Pas de regret, mais de la honte pour moi d'avoir donné plus que je n'aurai du et de voir que la solitude est toujours présente.

J'aurai tant voulu dire et d'un coup je n'en ai plus envi.

Cela fait ressortir trop de tristesse, d'amertume et de dégoût.

Je pourrais faire des projets, des voeux pour l'année à venir, mais je ne vois rien pour l'instant qui pourrait éclairer le chemin devant moi.

 

Alors je vous laisse à nouveau pour une durée incertaine et pour ceux qui le mérite je vous souhaite UNE BONNE ANNEE.

Toujours présent et pourtant si absent...

J'ai quelques peu ce lieu en sommeil, volontairement, afin de tenter de me ressourcer. Les réflexions dont j'aurais pu vous faire part resteront à jamais en moi. Rien n'est venu égayer mon ciel et mon chemin reste toujours aussi incertain.

Mais l'espoir et l'envie sont toujours présent. Je sais à présent qu'il ne sert à rien de fermer les yeux et d'attendre la chute. Même si la route que j'ai pris n'a rien d'un enchantement, même si ma condition n'a pas évoluée, je sais à présent que c'est mon destin et je l'accepte tel qu'il est. Je vais donc continuer sur cette voie, fidèle à moi même, ne me reposant que sur mon acquis et mon expérience.

Voilà, rien de bien intéressant pour vous en somme.... En fait, juste un signe de la main pour dire: Je suis toujours là ...

A bientôt peut être

Tant d'envie de ce révolter

J'ai si souvent sur les lèvres des mots qui restent muets. Des mots qui j'aimerai lâcher dans les airs afin d'exprimer mes sentiments, mon ressenti sur les choses de la vie.

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Mais je reste muet. Incapable de parler. N'étant d'aucun secours à ceux qui pourrait attendre un signe, un mot de soutient. Même mon regard reste vide, comme un désert sans lumière ou ce perdent les espoirs de mes congénères.

Ce n'est pas de l'indifférence, ni de la défiance. Mais une incapacité à exprimer ce qui me touche, une pudeur à montrer mes sentiments. Une crainte de ne pas savoir exprimer le fond de ma pensée, la chaleur de mon cœur.

Dans mes silences je suis vivant. Je ne blesse personne.

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Il m'arrive d'essayer, de tenter de m'exprimer, mais mes mots sont si lent, si hésitants que j'en ai honte et retourne vide me terrer dans le silence.

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Le plus difficile, le plus insupportable, est de ne pas être capable d'affirmer mes sentiments envers ceux qui ont de l'importance pour moi, ceux que j'apprécie, ceux que j'aime. Quelle chance on ces personnes qui s'exprime avec aisance, ils n'en sont pas conscient. Côtoyer des gens à l'éloquence facile alors que l'on à du mal à s'exprimer et s'imposer dans une conversation. Cela est  un vrai calvaire, un chemin de croix qui mène au renfermement sur soit même.

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Je ne sais pas où ce trouve la clé qui ouvrirait la prison de mes mots. Ai-je seulement envi de la chercher. Je l'avoue sans honte ni complexe, cette situation me convient aussi. Je vis avec depuis si longtemps que le silence de mes mots est devenue une armure pour moi.

Sensation déroutante que de souffrir de maux dont on ne veut pas ce soigner.

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Comme à mon habitude, ces mots sont sortis d'un trait, sans plan, juste une ligne directrice que j'ai essayé de suivre, une idée de ce que je suis sans savoir surement correctement l'exprimer.

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A nouveau et plus encore.

J'ai mis du temps afin de baliser les lieux où je me sens bien. Même silencieux j'y passais régulièrement. Un agrément à ma vie. Une bouée dans l'océan de mes dérives.

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Hélas, je ne pouvais accèder à ses lieux que depuis mon lieu de travail. La vie est déjà trop compliquée comme cela pour la compliquer encore plus.

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Malheureusement, le service informatique vient d'en décider autrement. Plus accès à rien (ou presque). Même ce blog m'est interdit. Il n'a pourtant rien de répréhensible me semble-t-il ... Pour le faire vivre encore un peu, je transgresserai donc l'interdit que je me suis imposé.

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Je pourrais être en colère, énervé par cette limitation. Mais en fait, je m'en fout... Cette restriction n'arrêtera pas mon âme. Si je ne peux plus voyager par le net, je libèrerai mes pensées par la fenêtre pour continuer à échapper à cette réalité qui n'est pas celle que je voulais.

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Juste ce petit mot donc pour ne pas ce laisser enfermer, toujours essayer de s'évader....

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(N.B. : si j'étais le patron de ma boîte, il y a longtemps que j'aurais agis comme lui, après tout il me paye pour bosser pas pour surfer..... et pourtant...)

J'ai besoin de dormir,

Offrir le repos à mon âme et mon esprit. Ne plus les laisser à la mercie des soucis de la vie. Partir loin, porté par mes rêves, mes désirs et mes espoirs. Glisser sur les ailes du vent, ne plus toucher terre. Regarder ce monde de loin en gardant les yeux fermés pour ne ressentir que la beauté des éléments. Sentir la douceur d'un levé de soleil sur ma peau, boire les larmes des pluies chaudes d'été, frissonner sous les caresses des alizés. Me délecter des éléments en ne faisant plus qu'un avec eux. Pour enfin être libre..

Libre de m'évader, de m'abandonner, de rêver ...

J'ai besoin de dormir