Me revoilà, après un petit moment de silence, je reviens en ce lieux livrer quelques mots au cas où cela puisse intéresser ne serais ce qu'une personne.

La motivation n'est pas vraiment au rendez-vous. Rien de bien nouveau en somme.

Toujours un peu perdu, un peu las ... Je n'ose m'ouvrir aux autres.

De mes promenades, je vois des gens qui évoluent, qui vont bien... Des personnes ouvertes au dialogue... et pourtant rien n'y fait. Mes mots n'osent s'échapper de ma bouche, mes doigts ne trouvent plus les touches.

Impossible de m'exprimer, juste bon à écouter, lire et m'envoler sans bruit. Chaque fois que je me pose sur un site, l'hésitation me gagne. Juste passer sans laisser de traces... J'aimerai tant être un fantôme, une ombre dans la nuit, pouvoir enfin disparaître sans que personne n'en soit affecté.

Ma vie est vide. Vide de sens, vide d'envie, vide de raison. Je n'ai plus le courage de tenter de la remplir. Je pourrais disparaitre, c'est si facile à faire. Et pourtant je reste. Pourquoi continuer à supporter ce vide autour de moi, en moi. Par lâcheté peut-être, surement... Mais peut-être un peu aussi parce que tout espoir n'est pas mort en moi, qu'une infime partie de moi continue à y croire. Allez savoir, peut être que tout n'est pas encore perdu pour moi...

Oserai-je y croire ???

Déjà une semaine que j'ai un choix à faire. Toujours rien décidé. Le brouillard s'estompe doucement, mais je n'entrevois pas encore le chemin à prendre. Au moins je ne me suis pas encore trompé.

Pas facile de mener une réflexion seul sur un choix qui va toucher d'autres personne en plus de moi.

 

Allez, je ne vous ennuis pas plus avec cela pour l'instant, je vais encore prendre un peu de temps pour refléchir. (l(avantage quand on est pas demandeur, c'est que l'on peu prendre son temps). Faudrait tout de même pas abuser...

Je reviendrai avec mon choix (même si cela n'intéresse personne)...

Oser ou pas... Prendre un nouveau départ ou continuer sans rien changer. Voilà où j'en suis aujourd'hui.

 

Un coup de téléphone et il la vie peu prendre un nouveau tournant. Un choix à faire, une décision sur une nouvelle orientation.

Ai-je le droit d'imposer à d'autres que moi de suivre un chemin différent, loin, très loin des bases actuelle. Comme si dans ma vie tout était facile, voilà que viens ce greffer sur mes problèmes existentiels, des choix d'ordre professionnels. Certes j'ai le plaisir (teinté de fierté) d'avoir été démarché sans n'avoir rien demandé. Voilà une reconnaissance qui fait du bien, savoir que mes compétences puissent être jugées suffisamment bonnes pour tenter de me débaucher. Mais mon caractère revient à la surface au galop. Suis-je véritablement à la hauteur des attentes placées en moi. Ne vais-je pas risquer de tout perdre en changeant. 800 km ça fait pas mal de distance pour un nouveau départ. Couper les racines que j'ai ancrées ici pour tenter d'en faire pousser d'autres ailleurs... Et même si cela me ramène dans ma région d'origine, près de ma famille, le chemin inverse je l'avais fait seul, sans rien à perdre ni craindre. Alors qu'aujourd'hui tout est différent.

C'est vrai que je me sens souvent isolé, mais je n'ai jamais dit que j'étais seul. Et j'ai peur de décevoir encore... Peur de blesser les seuls êtres qui comptent réellement pour moi...

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Voilà, à nouveau je suis face à des décisions. Habitué à gérer celles qui ne concernent que moi, je me retrouve perdu devant celles-ci qui vont toucher d'autres personnes.

Encore un week-end de réflexion en perspective. J'espère réussir à faire le bon choix

Petit silence... Absence involontaire... Retour dans ce monde où mes pieds ne touchent pas terre. Nuits trop courtes pour apporter le repos. Nuits trop longues passées les yeux ouverts. Des réflexions permanentes qui tordurent le coeur et le corps. L'âme vide d'envie et d'espoir, j'ai repris la route. Aucun phare ne s'est allumé sur mon chemin.

Je me sens si seul... perdu au milieu de la foule. Mes mains tendu n'attrapent que les ombres furtives de ceux qui m'entourent. Plus rien pour ce raccrocher. Je glisse imperceptiblement, inéluctablement vers cet abîme si souvent redouté. Pas même l'envi de remonter.

Plus rien n'a d'importance. Plus rien... que le silence...

J'ai mis le temps. J'ai pris mon temps.

Fais un bilan, encore un ... J'aurai pu m'en passer... Le résultat étant conforme à mes inquiètudes...

Des sentiments déjà décrits, écrits et commentés. Et pourtant j'ai encore besoin de ce lieu pour soulager la lourdeur de mon ame. écrire combien je me sens perdu ne sachant pas comment donner un but à ma vie. Pas un but final, mais des jalons intermédiaires ceux qui nous permettent d'avancer et d'orienter notre parcours à chaque fois que cela est nécessaire. Les balises et phares que j'avais prévu ont coulé dans une tempête. J'avance à présent sans boussole ni carte. Comme un bateau fantome errant en plein coeur de l'océan. Comme les rivages que j'ai pu apercevoir ce sont avèrés être des mirages, je n'ai plus aucune envie de monter en vigie pour scruter l'horizon. Mon océan est fait de vide immense, le vent ne soufle plus sur les toiles déchirées de mon voilier. Je vais donc rester là, au pied du mat, attendant le prochain ouragan. N'espérant plus la bise légère qui aurait su me mener sans encombre sur des terres fertiles de joies et de bonheur.

J'ai passé trop de temps à pincer les cordes de ma guitare et caresser les touchent de mon piano, en espérant que mes mélodies m'emmènent vers ces rivages, à présent mes mots sont devenu vide, mes accords disgracieux et mes mélodies ne font plus décoller que les oiseaux qui partent sans moi sur les ailes du vent. Un jour surement viendra celui qui me prendra sur son dos. Ses ailes remplaceront mes voiles et il m'emmènera dans ces lieux dont j'ai si souvent rêvé.

Mais le moment n'est pas encore venu de pouvoir espérer ...